هات فاز

ﺗﻮﯼ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﭼﻄﻮﺭﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ، ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺷﻮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﺮﺩ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﺩﺍﺩﻡ :
ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ …
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻼﻓﯽ ﻣﻮﺗﻮﺭﻡ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺣﻤﻞ ﺗﯿﺮﺁﻫﻦ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﻘﻒ !
ﺧﺪﺍﯾﺶ ﯾﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮑﺸﻢ !
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ : ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ : ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺎ؟ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ : ﻧـــــــﻪ … ﺭﺍﺳﺘـــــــﮑﯽ !..
.
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺳﺖ
ﺩﺭ ﺟﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﭘﺲ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ : ((
.
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻝ ﺑﺴﺖ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻫﻤﻪ
ﺑﺴﺖ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭ ﺧﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺑﺴﺖ |: ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﻦ ﻣﻨﻢ |:
.
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺭﻣﺰ ﻣﻮﻓﻘﯿﺘﻤﻮ ۳ ﺑﺎﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﺩﻡ ﻗﻔﻞ ﺷﺪﻩ !
.
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺣﺘﻤﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﺎﯼ ﯾﺎ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻮﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺧﻔﮕﯽ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ !
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺧﺮﺝ ﮐﺴﯽ ﻧﮑﻦ
ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻩ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺑﺸﻤﺎﺭﻩ !
.
.
.
.
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤــﻪ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ
ﻣﯿﺸﻦ ﺗﻨﮕﻪﺀ ﻫﺮﻣﺰ !
.
.
.
.
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﺩﺏ ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ !
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ، ﻭﺍﺳﻢ
ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ، ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﮐﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ؟

ﺍﻣﺸﺐ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻟﮑﯽ ﮐﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺣﺮﻓﻢ
ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﻨﻪ
ﻫﻢ ﻏﺮﻭﺭﺵ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ
ﻃﯽ ﯾﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﻧﻘﻼﺑﯽ ﺭﻓﺖ ﮐﻮﻟﺮ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ !
ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺷﻮﻕ ﻭ ﺫﻭﻕ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﯽ ﮔﻢ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ
ﮔﻔﺖ
ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﮐﻼﺱ ﻫﺎ، ﻣﻦ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﺒﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻨﮕﻦ |:
ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺱ ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺷﺒﺎﯼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﮕﻪ ﺑﻬﺶ
ﺑﮕﻪ :
ﭼﻨﺪ ﺻﻔﺤﻪ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ :ﭼﯿﻮﻭﻭﻭﻭ؟؟؟؟
ﺗﺎ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﻟﺶ ﮔﺮﻡ ﺷﻪ !
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺭﯾﺰﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﻗﺎﻟﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ
ﻣﯿﺸﻦ؟ !
ﺍﺻﻼ ﻣﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ ﺳﻼﻡ ﻭﺍﺣﻮﺍﻟﭙﺮﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰ ﺍﻭﻥ ﺧﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﺟﺒﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻔﻆ ﺁﺑﺮﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ
ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻓﻠﺶ ﺩﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﻤﺶ ﮐﻨﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﭼﻪ ﺧﺎﺻﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﻫﺴﺘﯽ ؟؟
ﻣﻦ : ﺧﺮﺩﺍﺩ ^-^
ﺭﻓﺖ |:
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺧﺮﺩﺍﺩ ! ^-^
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ :
ﺯﻣﺎﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻕ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺯﻧﮓ ﻫﻤﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ
ﭼﺴﺐ ﻧﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﯾﻢ
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﻦ !
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! : ﺩﯼ

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ، ﺯﻭﺩﺗﺮ
ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !؟
ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺍﻡ “ﺩﺱ ﺩﺱ ” ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻧﻢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ !
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺻﺒﺢ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺎﻋﺖ ۶ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺸﻘﺖ
ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻗﺒﻠﯽ
ﭘﺎﺷﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺣﻠﯿﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ ، ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺮﻩ ، ﻭﺭﺯﺵ ﻫﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺖ ۹ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ !
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻃﻮﺭﯼ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺳﺎﺯﯼ ﺷﺪﻩ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﻡ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺭﭼﻮ ﺳﺮ ﻣﯽ ﮐﺸﻦ
ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ ﻭ ﻣﯿﺮﻥ

ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ
ﻣﮑﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ :ﻧﻮﺑﺖ ﮐﯿﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﻡ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ : ﮐﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻣﺎ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ :ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﻡ ﮐﺮﺩﯼ
ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ؟
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺁﺧﺮ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﺟﻮﺍﺏ
ﻫﻤﻮﻥ
ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰ ﺩﺭﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻓﺸﺎﺭ
ﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ ﺣﺘﻲ ﺍﻣﺎﻡ‏( ﺭﻩ ‏) ﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﻴﺪ ﻧﺪﺍﺷﺖ . ﻫﻤﻴﺸﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺍﻣﻴﺪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻲ ﻫﺎﺳﺖ
ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﺍﺯ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ :
- ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ...
- ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﮐﺘﺎﺏ ...
- ﮐﺎﺭ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ...
- ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻟﺐ 

ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ 13 ﺳﺎﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ
ﺯﺩﻩ
GalexyS4 ﯾﺎ I-Phone
ﮐﺪﻭﻣﺶ؟
ﺍﮔﻪ ﯾﮑﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﮕﯿﺮﻥ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﻣﻦ ﺳﻦ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﯿﻨﮏ ﺷﻨﺎ ﺩﺍﻏﻮﻧﺎ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺮﺩﻡ، ﺑﻌﺪﺵ
ﺗﺸﺖ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮﺵ ﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺘﻢ ! ﻭﺍﻻ !
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﺘﺮﻟﻮ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ
ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﯽ، 2 ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯽ
ﺩﯼ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯽ ﺷﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻪ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻡ
ﺗﺎﺯﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ؟ !
ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻤﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻮﺱ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺳﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻗﺒﻀﺘﻮ
ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﺩﯼ !
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ، ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ، ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺧﻮﺵ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺟﺰﻭﻩ، ﺟﺰﻭﻩ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺗﻤﯿﺰﺗﺮﯾﻦ ﺩﺳﺖ، ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﭽﻪ، ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﺒﻮﺗﺮﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ، ﺍﺩﮐﻠﻨﻪ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺯ
ﮐﻨﺎﺭﺕ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﻪ !
ﺑﻪ ﻧﻤﮏ ﺭﻭﯼ ﺁﻟﻮﭼﻪ ﻗﺴﻢ، ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ، ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ free
space ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻫﺎﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ free space
ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﯼ !
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺍﺻﻼ 

ﻋﺼﺮ ﺣﺠﺮ، ﻋﺼﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ، ﻋﺼﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ، ﻋﺼﺮ ﻓﻦ ﺁﻭﺭﯼ،
ﻋﺼﺮ ﺩﯾﺠﯿﺘﺎﻝ .
ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺑﺸﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﻋﺼﺮ
ﺻﻮﺭﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺁﺩﻣﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ
ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ .
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺮﺳﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ
ﻭﻗﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐِﯿﻪ؟ﺗﺎ ﻣﯿﺎﻡ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺑﺪﻡ
ﻫﻤﺶ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﺒﻘﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﯾﺎ ﻣﯿﭙﯿﭽﻪ .
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﮐﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺲ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ
ﺧﺴﺘﻢ … ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿﺪ !!! ﺑﻌﺪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ
ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ …
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ
ﯾﻪ ﮐﺘﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ !
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﯾﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ
ﺧﺮﻭﭘﻮﻑ ﺑﺮﻕ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﻨﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﺮﻭﮔﺎﻩ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ
ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﺪ !
.
.
.
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﺳﺮِ ﭼﺸﻤﻪ ﺁﺏ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩﻥ ؟
ﻣﺎ ﭘﺎﺭﭺ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﺸﻮ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ
ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ !
.
.
.
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ …
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ .. ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
.
.
.
ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺁﻣﻮﻧﯿﺎﮎ ﺧﺎﻟﺺ ﺗﻨﻔﺲ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ .…
ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻣﻢ ﻧﺮﺳﻪ . . .
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺷﻤﺎ ﺣﻖ
ﭘﺪﺭﯼ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ
ﻋﺎﻗﺎ ﮐﻠﯿﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﻮﻟﺮﻭ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻢ !
.
.
.
ﺁﺩﻣﺎ ﺳﻪ ﺩﺳﺘﻪﺍﻥ :
.1 ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ ﺣﻘﻮﻕﺍﺕ ﭼﻪﻗﺪﺭﻩ؟
.2 ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ؟
.3 ﺁﺩﻣﺎ

ﻟﻬﺠﻪ ﮐﻼﻍ ﻫﺎ ﺩﺭ ﻧﻘﺎﻁ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﮐﺮﻩ ﺯﻣﯿﻦ
ﺍﺭﺩﺑﯿﻞ : ﮔﺎﺭ ﮔﺎﺭ
ﺗﻬﺮﺍﻥ : ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ : ﻗﺎﺭﺱ ﻗﺎﺭﺱ
ﺷﯿﺮﺍﺯ : ﻗﺎﺭﻭ ﻗﺎﺭﻭ
ﺍﺑﺎﺩﺍﻥ : ﭼﯿﻪ ﮐﺎ؟ !! ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻋﻘﺎﺏ ﻧﺪﯾﺪﯼ؟ !
ﯾﺰﺩ : ﻗﺮ ﻗﺮ
ﺍﻣﺎﺭﺍﺕ : ﻗﺎﺭﻉ ﻗﺎﺭﻉ
ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ : ﻗﺎﺭﯾﻨﻮﻝ ﻗﺎﺭﯾﻨﻮﻝ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ : ﻗﺎﺭﯾﯿﺎﻧﻮ ﻗﺎﺭﯾﯿﺎﻧﻮ
ﺍﻟﻤﺎﻥ : ﻗﺎﺭﺵ ﻗﺎﺭﺵ
ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ : ﮐﺎﻣﯿﻨﺘﺎﻟﻪ ﻗﺎﺭ ﮐﺎﻣﯿﻨﺘﺎﻟﻪ ﻗﺎﺭ
ﭼﯿﻦ :ﻗﺎﺭﭺ ﻗﯿﺮﭺ ﻗﻮﻧﭻ
ﺭﻭﺳﯿﻪ :ﻗﺎﺭﯾﻮﻑ ﻗﺎﺭﯾﻮﻑ
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ !!! ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !!!ﺟﻮﻭﻧﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ
ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻠﻤﯿﺸﻮﻧﻮ
ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﻔﺮ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﺩﻧﯿﺎ
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ
ﺗﻮ ﭘﯿﮕﯿﺮ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﺎﯾﯽ؟

ﻃﻨﺰ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﺨﻮﺩ ﻫﺮ ﺁﺷﯽ ﻧﮑﻦ !!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﭘﺎﺵ ﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻪ، ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ
ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎﺭﻩ . ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺭﻭ
ﭘﺎﺵ ﺑﺎﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ .
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯽ ﺷﻨﻮﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ
ﺷﻮ ﮔﺎﻭ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ... ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ
ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ
ﺑﺎﯾﺴﺖ ﺑﺎﺯ ﮔﺎﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﻪ ﺭﻭ
ﭘﺎﺵ .... ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﯽ ﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ
ﭘﺎﺷﯽ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ ﻧﺘﻮﻧﯽ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﯽ
ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﯽ .
ﮔﺎﻭ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ .. ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ
ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮ ﻣﯽ
ﮔﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺟﺸﻦ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ ...
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ 

 ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘــــــﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ :|
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ،
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺚ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ :|
ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ ،
ﭘﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻣﺚ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …
ﺍﺻﻦ ﺑﺸﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﯿﺲ
:| !!
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻣﺶ ﺻﺪﺍ ﺳ .ﮒ ﺑﺪﻩ
** ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﺼﺎﺑﯽ , ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ
ﻗﺼﺎﺑﻪ, ﮔﻮﺷﺖ ﻫﺮﮐﯽ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﺰﺩ :
ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ !
ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺟﯿﮕﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﮔﻔﺖ ﺟﯿﮕﺮ ﺑﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ
** ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻋﺎﻫﺎﺕ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ۵۰ ﺩﺭﺻﺪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺧﺮ ﻫﺴﺖ ﺍﻣﺎ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
** ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺑﺸﻦ ﺑﺮﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ
ﺍﻧﺮﮊﯾﺸﻮﻧﻮ ﺗﺨﻠﯿﻪ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﺘﺮﮐﻦ ! |

ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩﯾﮕﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻡ : ﺟﺎ ﺍﺯ ﻣﻦ ، ﮔﺮﯾﻪ ﺍﺯ ﺗﻮ
** ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ !…
ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ
** ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ **
ﻏﻮﻝ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﯼ ﺁﺭﺯﻭ ﺑﮑﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺩ ﻻﻣﺼﺐ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ
ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ؟؟؟؟؟
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ

ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭ
ﺷﺪﻳﺪ .
ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺯﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﺍﺭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﭘﻴﺎﻣﮑﻮ ﺑﺨﻮﻧﻢ .
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻴﻢ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰﺕ ﮐﻨﻴﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻫﺎ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ؟ !!
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺑﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺎ
ﺳﺮﯾﻊ ﺧﺰ ﺷﺪ …
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﻡ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻭ ﮐﻮﻓﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻭ ﺩﺭﺩ
ﺑﺎﺯ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﭼﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺳﺮ ﺯﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺷﻮﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ؟
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺹ ﻭ ﻣﺘﻔﺎﻭﺗﻢ !!!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺑﺎ ﺑﻨﺰﻡ ﺑﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ
ﺑﺮﮐﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﻫﺎﺗﯽ
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﯿﻢ .ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭﻡ ﮐﻦ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻣﻦ ﻭ ﺟﺎﻧﯽ ﺩﭖ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﯾﯿﻢ .…
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻤﺎ … ﻗﻀﯿﻪ ﺍﯾﻦ “ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺼﻠﻦ ” ﭼﯿﻪ
ﮐﻪ ﺗﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺘﺎ ﻫﺴﺖ؟؟؟ ﻭﺍﮔﯿﺮﺩﺍﺭﻩ؟؟
.
.
.
ﮐﺎﺵ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺗﻘﻠﯿﺪﺍ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ
ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ …
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺼﻠﻦ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﺜﺒﺘﻢ!!!!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﻐﻮﻭﻭﻭ ﺑﯿﺎﺭﻫﻬﻬﻪ
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯿﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺁﻗﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﻩ ؟؟ ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮﻩ .…
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻥ ﭼﺮﺏ ﻫﺴﺖ !!!!
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻴﺨﺎﺳﺘﻴﻦ؟
ﺻﺐ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺻﺒﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻴﺲ؟
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ
ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻧﻜﺮﺩﻱ ﺳﺤﺮ؟
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻠﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ …
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ﺗﺮﺷﯿﺪﻩ ﻫﺎ؟؟
.
.
.
ﺍﻟﮑﯿﯿﯿﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩ ﺑﻬﻢ …
.
.
.
ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺑﻬﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺳﻼﻡ ﺳﻼﻡ … ﻫﻤﮕﯽ ﺳﻼﻡ .… ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﻼﻡ .……
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺍﻡ …
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻫﯽ ﺑﺒﯿﻦ
ﺍﮔﻪ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩﯼ ، ﺯﯾﺮﺕ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ، ﻧﻪ ﺩﻭﺭﺕ …
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼً ﻣﻦ ﺷﺎﺧﻢ !!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻭﺍﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺍﻣﺸﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻗﯿﭽﯽ …
ﭘﻨﺲ …
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺟﺮﺍﺣﻢ

ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭ
ﺷﺪﻳﺪ .
ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺯﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﺍﺭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﭘﻴﺎﻣﮑﻮ ﺑﺨﻮﻧﻢ .
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻴﻢ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰﺕ ﮐﻨﻴﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻫﺎ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ؟ !!
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺑﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺎ
ﺳﺮﯾﻊ ﺧﺰ ﺷﺪ …
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﻡ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻭ ﮐﻮﻓﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻭ ﺩﺭﺩ
ﺑﺎﺯ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﭼﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺳﺮ ﺯﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺷﻮﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ؟
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺹ ﻭ ﻣﺘﻔﺎﻭﺗﻢ !!!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺑﺎ ﺑﻨﺰﻡ ﺑﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ
ﺑﺮﮐﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﻫﺎﺗﯽ
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﯿﻢ .ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭﻡ ﮐﻦ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﺎﻧﯽ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻣﻦ ﻭ ﺟﺎﻧﯽ ﺩﭖ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﯾﯿﻢ .…
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻤﺎ … ﻗﻀﯿﻪ ﺍﯾﻦ “ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺼﻠﻦ ” ﭼﯿﻪ
ﮐﻪ ﺗﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺘﺎ ﻫﺴﺖ؟؟؟ ﻭﺍﮔﯿﺮﺩﺍﺭﻩ؟؟
.
.
.
ﮐﺎﺵ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺗﻘﻠﯿﺪﺍ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ
ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ …
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺼﻠﻦ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﺜﺒﺘﻢ!!!!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﻐﻮﻭﻭﻭ ﺑﯿﺎﺭﻫﻬﻬﻪ
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯿﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺁﻗﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﻩ ؟؟ ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮﻩ .…
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻥ ﭼﺮﺏ ﻫﺴﺖ !!!!
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻴﺨﺎﺳﺘﻴﻦ؟
ﺻﺐ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺻﺒﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻴﺲ؟
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ
ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻧﻜﺮﺩﻱ ﺳﺤﺮ؟
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻠﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ …
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ﺗﺮﺷﯿﺪﻩ ﻫﺎ؟؟
.
.
.
ﺍﻟﮑﯿﯿﯿﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩ ﺑﻬﻢ …
.
.
.
ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺑﻬﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﺳﻼﻡ ﺳﻼﻡ … ﻫﻤﮕﯽ ﺳﻼﻡ .… ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﻼﻡ .……
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺍﻡ …
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻫﯽ ﺑﺒﯿﻦ
ﺍﮔﻪ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩﯼ ، ﺯﯾﺮﺕ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ، ﻧﻪ ﺩﻭﺭﺕ …
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼً ﻣﻦ ﺷﺎﺧﻢ !!
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻭﺍﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺍﻣﺸﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ
ﻗﯿﭽﯽ …
ﭘﻨﺲ …
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺟﺮﺍﺣﻢ

ﺍﺧﺘﻼﻑ ﻃﺒﻘﺎﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ 6 ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻮﻕ
ﻓﻮﻗﺶ 1 ﻃﺒﻘﻪ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﮐﯿﻪ؟
ﮐﯿﻪ؟؟
ﮐﯿﻪ؟؟؟
ﮐﯿﻪ؟؟؟؟؟
ﮐﯿﻪ؟؟؟؟؟؟
ﮐﯿﻪ ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ
ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻥ ﻧﻔﺴﻢ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺩ !
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﺍﮔﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻮﻝ ﻫﺎﻳﻲ ﺭﻭ ﻛﻪ ﺧﺮﺝ ﺗﻮ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺕ ﻛﺮﺩﻡ
ﺍﻻﻥ ﺟﻤﻊ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻣﻴﻠﻴﺎﺭﺩﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﻫﻢ
ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺑﺨﺮﻡ .
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﺨﺘﺼﺮﺗﺮﯾﻦ ﺯﺑﺎﻥ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ؟
ﻣﺜﺎﻝ :
ﻣﻌﺎﺩﻝ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﯼ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ
ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﺳﺖ : ﺍﻭﻣﺪﯾﺎ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﻪ ﭘﻮﻝ ﻧﯿﺴﺖ …
.
.
.
ﺟﺎﻥ ؟؟
ﺑﻠﻪ؟ “ﺯﺭ ﻧﺰﻧﻢ ”؟؟
ﭼﺸﻢ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﻫﺎﻝ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ No pv
.
.
.
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ
ﯾﮑﻤﯽ ﮐﺘﻒ ﺭﺍﺳﺖ ﻭ ﺯﺍﻧﻮﯼ ﭼﭙﻢ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺻﺪﻗﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﻣﺒﻠﻐﯽ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮﺵ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﯾﮑﺠﺎ ﮐﻪ ﺷﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ
ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ !
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻧﻮﻉ ﺑﻼ ﺭﻭ ﺩﻓﻊ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﻫﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﮐﻤﮏ
ﮐﺮﺩﻡ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﺵ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﻦ
ﻭﺍﺳﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺻﺪ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺗﻠﯿﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﮑﺲ
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﻃﺮﻑ
ﺭﻭ ﻋﮑﺴﺶ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﻋﮑﺴﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﯾﻬﻮﯾﻮﯾﯽ .
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺻﺒﺢ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ …
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ …
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ …
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ … ﺩﻳﺪﻡ ﺳﯿﻮ ﺷﺪﻩ :
Eshgham
ﻣﻦ 0_0
ﺩﺧﺘﺮﻩ o-o
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﭼﺸﺎﯼ ﻣﻦ ﺩﺭﺷﺖ ﺗﺮ ﻭ ﻗﺸﻨﮕﺘﺮ ﺑﻮﺩ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﭼﻪ ﺑﻮﻱ ﻛﺒﺎﺑﻲ ﻣﻴﺎﺩ …
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﻤﻴﺎﺩ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ …
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺳﻮﺗﻲ ﻣﻦ ﻭ ﺑﻘﺎﻟﻲ ﺳﺮ ﻛﻮﭼﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻦ …
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻘﺎﻟﻲ ﻣﻴﮕﻢ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺧﻴﺎﺭﺷﻮﺭ ﺑﺪﻩ . ﻭﻗﺘﻲ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻟﺸﻮ
ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ؟ !!!!
ﺍﻭﻧﻢ ﻛﻪ ﺧﻨﮓ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻭﺭ ﻣﻴﺮﻩ ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺧﻴﺎﺭ ﺷﻮﺭ ﭼﻘﺪﺭ
ﻣﻴﺸﻪ .
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ
ﯾﻪ ۲۰۶ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﮕﻮ ﮐﻤﮑﺖ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻮﺧﺘﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﮑﺸﻢ؟
ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ۲۰۶ ﺑﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺍﺯ ﺷﻮﮎ ﮔﯿﺮﺑﮑﺲ ﺁﻭﺭﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺳﺮ ﺳﯿﻠﻨﺪﺭﺷﻢ ﺳﻮﺧﺖ
ﻧﻮﺭﺑﺎﻻﺷﻢ ﯾﮑﺴﺮﻩ ﺷﺪﻩ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭﺯﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﻧﺞ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟
.
.
.
.
ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺸﮑﻪ؟
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ
ﺁﺧﺮﺷﺐ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﺑﺎ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ ﭼﻄﻮﺭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ
ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯿﺒﺮﺩ ؟ ﺍﯾﻦ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻧﺰﻥ
ﺍﺩﺍﯼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺩﻟﺸﮑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ! ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﻋﯿﻦ
ﺧﺮﺱ ﻗﻄﺒﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ ؟
ﺟﻮﺍﺑﺶ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﺎﻣﻼ
ﻗﻠﺒﻤﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﯾﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﯼ ، ﺩﺳﻤﺎﻟﯽ ، ﻟﻨﮓ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﭘﯿﺪﺍ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ ﻻﯼ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﺑﻘﭽﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ
ﮐﻨﻦ ..
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ ، 8 ﻻﯾﻪ
ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻨﻪ ، ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﯼ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﯾﺮ ﺑﮓ ،
ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ،ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﯾﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،
ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﯽ ﺩﯼ !
ﻣﺜﻼً ﮐﺎﺭﺷﻮ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮑﻨﻪ، ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭼﺎﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ، ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎ ﺳﺎﻝ
ﭼﻬﻞ ﻭ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ‌ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﭼﻬﻞ ﻭ ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ
ﺍﻻﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺳﻮﭘﺮ ﺳﺮﻩ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﺗﯿﻎ
ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﯿﻎ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﻢ ﺭﻭ
ﺭﮔﻢ ﯾﻪ ﻫﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﯿﻎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ
ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﻧﮑﺮﺩﻡ ! ‏(ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ
ﯾﮏ ﺧﺴﯿﺲ ‏)
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺟﺪﯾﺪﺗﺮﯾﻦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ :
ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯿﺘﻢ ﺁﺷﻐﺎﻝ !!!
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﺍﺭّﻩ ﺑﺮﻗﯽ 100 ﺗﺎ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ، 96 ﺗﺎ ﻗﻄﻊ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ . ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻨﺶ ﮐﻦ 4 ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ ، ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻣﯿﺸﻪ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ : ﺁﺭﻩ، ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮﯼ ﺟﻨﮕﻞ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، ﮐﻪ ﯾﮏ ﺩﻓﻌﻪ ﯾﮏ ﺷﯿﺮ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﻬﻢ
ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩ، ﻣﻨﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺧﻮﺭﺩ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺧﻪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ؟ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ ﻭ ﺩﺍﺭﯼ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ !!
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ، ﮐﺪﻭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ؟ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﮐﻮﺳﻪ ﺑﻬﺖ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﯽ ﺭﻡ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ .ﻣﯽ ﮔﻦ : ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﮐﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﯿﺴﺖ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﺠﺒﻮﺭﻡ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯽ ؟ ﻣﺠﺒﻮﺭﺭﺭﺭﺭﻡ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ؟ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﯾﻌﻨﯽ : ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ
ﺗﺎ ﺩﺭ، ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ۱ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺩﺭﺵ ﻗﻔﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ، ﻭ ﺭﻭ ﺑﻪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ، ﻫﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ، ﻣﺜﻞ ﺧﻂ ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﯼ
ﺳﺮﻋﺖ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ !
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺍﺯ ﺳﺎﯾﺖ ۴ SHARED ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﻓﺎﯾﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﻢ
۵۶۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻡ؛ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﯾﻞ ﺭﻭ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ
ﮐﻨﯽ؟
ﭘـــ ﻧﻪ ﭘـــ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﻤﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺮﻡ ﻗﺎﯾﻢ
ﺷﻢ … ﻧﯿﺎﯾﺎ !!
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮ ﺩﺍﺧﻞ ﺟﯿﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ :
‏«ﭼﻨﺪ ﺗﺮﺍﻭﻝ ﭼﮏ – ﻓﻨﺪﮎ – ﺭﺍﺯ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮊﮐﻮﻧﺪ – ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ
ﻣﺜﻠﺚ ﺑﺮﻣﻮﺩﺍ – ﻋﮑﺲ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ – ﭼﮏ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺷﺮﯾﮏ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ –
ﮐﻠﯿﺪ ﻃﻼﯼ ﯾﮏ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﺴﮑﻮﻧﯽ ﻣﺒﻠﻪ – 5 ﺗﺎ ﺳﻮﺯﻥ ﺗﻪ ﮔﺮﺩ – 10
ﺗﺎ ﺑﻠﯿﺖ ﺳﯿﻨﻤﺎ – ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻗﺒﻮﻟﯽ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺩﮐﺘﺮﺍ ‏»
ﻗﻄﻌﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؛ ﺗﻨﻬﺎ
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﺵ ﻓﻨﺪﮐﻪ !
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺭﺍﯾﺞ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ :
ﺳﺎﻝ ۷۶ : ﺁﻧﺘﻦ ﺩﻫﯽ ﺵ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟
ﺳﺎﻝ ۷۹ : ﭼﻘﺪﺭ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ؟
ﺳﺎﻝ ۸۲ : ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﺳﺎﻝ ۸۵ : ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺶ ﭼﻨﺪ ﻣﮕﺎ ﭘﯿﮑﺴﻠﻪ؟
ﺳﺎﻝ ۸۸ : ﻟﻤﺴﯿﻪ؟ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﻤﻮﻟﯿﺎﺱ؟
ﺳﺎﻝ ۹۱ : ﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟
…
ﺳﺎﻝ ۹۴ : ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﻩ؟ ﯾﺎ ﻣﻌﻤﻮﻟﯿﻪ؟
ﺳﺎﻝ ۹۷ : ﺍﺧﻼﻗﺶ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟ !
ﺳﺎﻝ ۱۴۰۰ : ﺩﺭﮐﺖ ﻣﯿﮑـﻨــﻪ ؟ ! ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﺳﺎﻝ ۱۴۰۳ : ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﮤ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻬﺖ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨـﻪ؟
ﯾﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯽ؟
ﻭﺍﻻ !…
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮﻥ ﺗﯿﺮﻩ ﺳﺖ
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺷﺒﺎ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺗﺸﻮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻫﻤﯿﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺜﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻣﺎ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺎﻝ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻮﺳﮑﻦ ، ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺭﻭﺷﻮﻥ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺩﮐﻤﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺭﺍ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ، ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﻋﺰﯾﺰ !!
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻢ، ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺁﺩﻣﺎﻯ ﺧﻮﺑﻰ ﻣﯿﺎﻥ
** ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! **
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﻣﭙﺮﻭﺭﯼ ﻣﯿﺮﻥ ﮔﺎﻭﺩﺍﺭﯾﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ . ﻣﯿﮕﻦ
ﺷﻤﺎﺑﻪ ﮔﺎﻭﺍﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ . ﻣﯿﮕﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ، ﻃﺎﻟﺒﯽ
ﻭ … ﺩﻭﯾﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺮﯾﻤﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ . ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ
ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﻠﻮﮐﺒﺎﺏ، ﭼﻠﻮﻣﺮﻍ، ﻭ … ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺟﺮﯾﻤﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ . ﻣﯿﺮﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﺪﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﯿﺨﺮﻥ
ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻥ